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苦しい気持ち。
ずっと好きだったと言われた。

断った次の日から、ひどいことをされるようになった。


私は、

私が許せない。

あの人を許せない以上に、私が許せない。


自分だけがしたいことをして、思うように動いて、わがまま放題。

そんな彼ばかりが許されることが嫌だった。

そんなのおかしいって思った。

私だってわがままなことが言いたい。

困った顔で笑ってほしい、叱ってほしい。

だけど、言いたい相手は君じゃない。

絶対に君じゃない。


巻き込まれたと思った。

被害者だって思った。

私の苦しくて悲しい気持ちが、どこへもいけないことが悔しかった。

優しくしても苦しめられる。

だから見えないフリをしている。

いないモノみたいにしている。

最低に意地悪な気持ちで、何もかもが私から去っていけばいいのにって、

毎日毎日、そんなことを考えてる。

まだ甘い、優しすぎる、もっと厳しくって、

周りの人たちは言うけれど。


私はどんどん、私のなりたい私じゃなくなってる。

私が、なりたくない私になっていってる。


どうすればいいの。

だって冷たい私は、

あの人にしたいことなんて何もないんだよ。

優しくも、意地悪も、何もしたいと思えないんだよ。

だって何も知らない、どんな人なのかも、知りたくもない。

私はただただ怖いだけなのに。

それなのに私は、

あんな人のために、

こんなにも醜い私になった。

許せない私になった。


優しくできなくてごめんなさい。

ごめんなさい。


私も居場所を失って、

もうずっと怖くて、

悲しい。
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